Беглые буквы

Sat, 19 Dec 2009 09:53:23 GMT

и вот я... а что?. Это называется время. То, что живешь в городе действительно много лет понимаешь по косвенным деталям. Прежние знакомые, одноклассники и однофакультетники получают второе высшее, повышение по службе, защищают работы на соискание степени, кто-то уехал. Работы у меня нет, диссертацию бросила еще когда... Сделала себе интернет, и то телефонным образом. И понимаю, что не надо. Вчера не ответила на смс. Первый раз за много лет. К своим еще не тридцати вовсе имею расшатанные, (похоже на то), нервы и перебивающее/ся сердце. Курить и пить (таблетки) помогает на время, потому что мысли сильнее. И их больше. Зачем говорю все это здесь? Спустя время? А мне жалко бросать, /не поэтому, конечно же, но все же/, этот жж. На природу хочется, на недельку, в лес....На Байкал... Диссертацию, заново... Идеалистические идефиксы. Можно ли, можно ли... Не пишу, не читаю. Хмм. Привет.

зимнее

Sun, 11 Jan 2009 12:28:10 GMT

Нуу... Вот. забежала в библиотеку, по работе, в интернет. ээххх... ладно.
С праздниками, уважаемая аудитория))!!
в белом, зеленом и голубом - встречать весну посреди январской улицы. И сегодня - -16... не важно. работа))... куда там....
и неужели, снова, встретив тебя в коридоре, я спрошу, какую-нибудь незначительную мелочь...и обернутся.все. Нет, я хочу вернуться, вернуться в ту пору безответственности, когда мы все могли говорить вслух. Или ее не было, поры этой??
Нет, просто - здесь и сейчас, вслух!..
И говорить, говорить, говорить взахлеб, рассказывая друг другу сотни нелепых мелочей, все то, что всегда остается незамеченным... И даже, кажется, держась за руки... Позволить себе на короткое время забыть все то,что есть, оно ведь есть на самом деле. Просто здесь и сейчас. Будьте счастливы, все, весь мир, все, кто знал, или нет, никогда, говорящего вслух. Будьте счастливы, будьте счастливы!!. И по сторчкам, мы напишем еще слова. празменяв на мелочи что-то важное. может быть. Скорее всего, скаже логик. Но в тот момент, когда ты держал в руках эту частичку, этот тонкий луч, ты знгал, что называют смастьем. И по закрытым, зажмуренным от солнца глаза тебя слепил свет, и ты знал, что этоот момент - здесь и сейчас.
И вот так, оторваться от логики, не думать о работе, ни о чем... Или почти. Не важно. Разрешить себе право слова. Хотя бы на момент - здесь и сейчас.
Будьте счастливы!

Mon, 03 Nov 2008 11:59:16 GMT

Ничего. Никого. ни для чего. Это ничего, это...
говорю же - ничего.
вопрос - А зачем это все???????
Вопрос - Вери(те) ли Вы в Глокую Куздру ?????
Нет, нет, в самом ПРЯМОМ Смысле.
мне вот тут отчетности,бумаги опять же срочно...
где же, где же, где же... где же - все???? все.
Вопрос - ~~А верите ли Вы~~ А правда ли,что....
напиться бы, до потери способности анализировать. не получится.видимо.
А с чего (начинается) не-нормальность?
Или как..отчетности,бумаги,опять же...время...

собственно,ни о чем,как обычно.

Thu, 30 Oct 2008 09:56:36 GMT

Думаешь, станет легче... Ой ли... Наверное, это невозможно - объяснить себе, что те самые, непреодолимые границы, та стеклянная пластинка - навсегда, навсегда...без смысла пытаться ломать и искать защиты в какой-то, некой. аааххх.. длительности, времени, словах. размажешь себя по бумаге. в сотый раз подряд пообещаешь себе навсегда оставить привычку - искать искать якобы выход, слова, тысячи других нелепых отговорок "кто-то другой наверняка знает эти же слова" нет. эти поиски бессмыленны. Ты навсегда останешься на берегу, и та, "кто-то другой" обернется вслед. нет. ты снова, снова, по кругу.
Превращать свою жизнь в бред. Терять и ломать хрупкие связи. Да, так. НЕТ, не желаю слышать.
Да это правда. Нет, это лишь то, что представляется правдой.
Нелепая игра? Фальшивое перебирание громких фраз из словаря /пошлостей/ дилетанта от жизни? Так?
Ведь так? Кто говорил о другом?. Так нет же, снова.. по кругу.
Говорят, сходят с ума от безделия.. стеклянная карусель, заевшая пластинка.слова,слова,слова.случайные встречи,мысли,снова пройти мимо,видеть,знать,делать вид,повторять одни фразы,бумаги,вслух,бред,об этом.наверное,об этом,привычка,говорить,вид делать,что.так,наверное.

Thu, 26 Jun 2008 12:06:47 GMT

Забегалась совсем и снова пропустила что-то очень важное....
например, забыла, что через месяц после удаления правда удаляют аккаунт.....верней, думала, что насовсем не удалят.. а там были все мои лучшие, как всегда казалось, публикации - стихи всякие, фотографии.... и копий даже не осталось.
Это я так, кто не знает, на всякий случай....

Wed, 26 Mar 2008 10:25:54 GMT

Неужели..неужели нужно обязательно нужно что-то потерять, разбить, уничтожить, чтобы понять как ничтожны и мелочны были все, все, все причины, которые привели к тому... Что их вообще не было, причин этих. Так только. Желание человека портить себе и другим жизнь.

И жизнь его похожа на фруктовый кефир...

Tue, 11 Mar 2008 10:15:20 GMT

..видал я и такое не раз.(с)
И правда же - что стараясь избегать острых углов, человек загоняет себе в один из них..
Вот я, к примеру...
Хотелось бы совершить что-то эдакое антиразумное напрочь - но... слишком, наверное, долго старалась я научить себя оставлять слишком многое исключительно в рамках "ментальных реконструкций"...
Типа - поехать... Да ну.... Приеду... И что?... Ну вот... Нет, лучше остаться...
Встречаю на днях свою знакомую, бывшую почти что одноклассницу - так она уже, помимо второго высшего, работает, вроде как собирается в аспирантуру и еще что-то... Сверхпонимаемое.
Тупо так, на самом деле... Делать вид, что умеешь регламентировать свои чувства, управлять эмоциями...
Безумно устала. Нет, скорее, просто нет сил на всю вот эту...........

Иногда, по вечерам, включаешь телевизор, вместо того, чтобы писать эти..... бумаги, как их еще..
Музыку (чтобы послушать еще - я знаю все свои диски чуть ли не наизусть)... Так, если честно, одиноко, что хочется тупо выйти на улицу, (ну почему научная библиотека в упор не хочет работать круглосуточно, для таких психо-лингвистов)))???) Позвонить..ей.. Зачем??? Ментальные реконструкции......... Блин. Терпеть не могу, когда звонит, или пишет кто-нибудь, когда ждешь....Что-нибудь вроде - "Принесешь завтра..(фигнатуру какую-то, обязательно.)" На улицу.... Да уж. "А вот ***ка пишет научную работу, пишет статьи в сборники, и вообщеее, она без пары лет кандидат наук, и просто сильно положительный человек." Рада. Искренне рада. Только причем я-то? Мне-то зачем говорить?? Эхх.... А то.. Пять лет я мечтаю (звучит!) поехать на Байкал... Но не съездила и на Селигер, даже тогда, когда (вроде как) была возможность.... Дико давно хочу купить себе фотоаппарат... И что? А вот.... Ну да, это же ***ка, а не я. Вот в чем вся загвоздка.

Fri, 07 Mar 2008 08:50:50 GMT

Возвращаться. Хорошо,когда есть куда).

Mon, 26 Nov 2007 12:21:11 GMT

Потому что выбивает из колеи просто любая мелочь, мелочь, мелочь. мелочь, последней каплей превращающая тебя из более-менее адекватного человека в нечто едва шевелящееся.
Больно, безумно, когда так предают, так неожиданно, так почти ненарочно и в полушутку...
Сойти с ума так легко, когда тебе говорят в глаза такие вещи, которы ты ну никак не ожидаешь...
мелочь, мелочь, мелочь..идешь по улице и тебя шатает из стороны в сторону - КАК??! Как так можно было говорить, потом подходить, и как и в чем ни бывало, спрашивать о какой-то фигне??
Почему так больно чувствовать это?? И думать - я же предполагала... Но так..
Мелочь.. Привычка к бумаге, к буквам.. Нет, просто не выходит из головы - так послать столько времени, да какой времени - просто - факт отношений.. Просто в аффективное состояние.Человек слабый - он ищет поддержки и защиты, понимания, там, где их не могло бы быть просто по определению... Ах, как.. И удивляться, когда тебя якобы предают. Выводит любая мелочь, слово. когда... Так..
И еще всякие бумаги, разговоры с какими-то странными людми, которые непременно знают, в чем моя роковая ошибка по жизни. Людьми, постигшими Трансцендентную Истину, (по крайней мере, свято в сей факт верящими). О, нет - это регламентированое безумие. И - как ни в чем не бывало. Претензии, претензии... С интернет-кафешного компьютера так нелепо смотрятся эти фразы,(как будто бы я пишу чаще откуда-то еще) и люди, которые... Не поймешь, что они о тебе думают. Слова и дурацкие поступки... Зарекаться столько раз... Да, когда-то я пробовала объяснить... Аффект. наверное.
Сегодня увидела его в коридоре. Даже не поздоровалась.. Тормоз. Нет, ну как так... Бумаги, тексты...
Нет, так просто невозможно. Я просто свожу себя с ума, этим бесконечным анализом и синтезом фактов, попыткой поверить в эти претензии, увидеть что-то в хамстве...Я даже не заметила, как облетел возле остановки клен..

Ad marginem

Fri, 23 Nov 2007 12:44:20 GMT

Как же я устала...от "якобы",от правил, от невозможности вслух...как скрипка.Маяковский.Или Анненский.
Где мои мечты всю свою жизнь посвятить исследованию литературы Серебряного века?
Где мое стремление верить словам и людям?
Где слова и люди, которым.... Есть только правила и условности.
Которые и искренне ненавижу. Не понимаю, как можно ~~посылать~~ игнорировать человека, только из-за того, что у него "контры" с кем-то для тебя важным.Или еще какие расхождения.
Тупо так. Впрочем, я повторяюсь.
Бред по кругу и слова "только для себя".
На пределе нервы, и очень давно. Надо учиться говорить себе "нет" и не верить в иллюзии, не ждать никакх ни от кого слов, представляемоемой "адекватности", ничего, что можно было бы ждать.
Бред. Потому что нельзя видеть в других себя и свое представление.
Потому что единственно, что отается неизменяющим любому человеку - это его работа. (с)
Видимо.

что ты будешь делать?.

Fri, 23 Nov 2007 12:27:31 GMT

Никто не ответит - на сотни бессмысленных фраз,
вопросов и превращенных - почти что до пошлости - в звук,
похожий на что-то еще -
мыслей случайных людей.
я тоже одна из них.
из тех, кто дышит навзрыд
и буквы - все - невпопад
и ровно-неровный шаг,
и кто-то, что шел за спиной.
Кто он? ничей и не "свой".
падать - с размаха - в снег,
знать - и не знать - слова.
там, где меня.. (здесь) нет,
там, где была я одна.
одна из случайных букв,
из тех, кто не смог промолчать,
из тех, кто не мог говорить,
из тех, чей так голос дрожит,
из тех, кто не учится жить.
зачем я пыталась понять
чужую.как будто боль?
надрыв, что уже не унять,
и та, что со мной-не со мной.
нет, нет. никогда, никогда
ни я и ни кто-то другой -
не подобрать слова, -
не сможет мне объяснить.
...
я сбилась с вопроса..зачем?.
и, впрочем, все как всегда -
стремление видеть "насквозь"
и вслух говорить - "никогда".

Wed, 21 Nov 2007 08:33:09 GMT

Нет, так нельзя... В сотый раз подряд....
Объяснять...
~~Верить~~ пытаться увидеть то, чего нет... Тупо так. Все.
Очень тупо. И я тоже..такая глупость, честное слово.
На днях на этаже делали сварку... Невозможно.
На улицу.... И как будто некуда.
День рождения... Не пойду, не поздравлю..Видимо.
Этикетные формулы. Единственное взаимное чувство - это безразличие. И то хорошо, если так.
Тупо надеятся на "а вдруг?.." Очень тупо.
И бессмысленно.
Ждать полчаса, -10, свитер и плащ.. Чтобы потом выяснить, что "сегодня не вторник".
Апатия. Да, именно. Не говорить, не... Ничего.
Бумага. Она меня пугает. Перспективой необходимости что-либо на ней формулировать.
Потому что... Зачем?.
Красный плащ моей знакомой. Глупо - у меня такой же, только зеленый. С серым.
Хочу в горы или на Байкал. Или, по крайней мере, чай с липой и плеер в уши.
Новый альбом Сургановой, белый шерстяной свитер, давно обещанный себе новый фотоаппарат....
Я ~~разучаюсь~~ никогда не умела мечтать.. Я хочу хоть иногда закрывать глаза и видеть берег...

Осень

Thu, 01 Nov 2007 07:40:38 GMT

Так... И не поймешь сразу - толи тепло, толи уже холодно...
Безумно, безумно... Такой запах...Как в полузабытом, безвозвратно забытом, детстве... Шурша листьями, по набережной, щуря глаза от солнца... Не хочется думать ни о работе, ни о предстоящей конференции, ни о финансовых прблемах - ни о чем, одним словом.... Мысли складываются в буквы в неподотчетной ломаной линии.... Не думать, не думать... Еще научиться бы... даа... Город стал совершенно близко-чужим, в том плане, что прожив в нем достаточно много лет, я воспринимаю "своим" его в слишком малой степени...
Наверное, это безумно пошло, но на самом деле, хочется стать чайкой, лететь над волной, еще дальше отрываясь от земного берега... Дальше и выше.... Так важно вовремя, в сложный момент жизни услышать слово... Да именно слово, слово человека, знающего, понимающего жизнь в общем и твою в частности... Согреться этим звуком, остановиться или же наоборот - сделать шаг. Помню, определенное время назад, мне казалось, что жизнь моя дошла если уж не до завершающей точки, то, по крайней мере до того самого экзистенциала, что дальше - как угодно, не не по-прежнему, момент... "Бросить, бросить институт.. "
На самом деле, действительно было просто ненвыносимо - находиться в обществе этих совершенно посторонних людей. И все. И как угодно, лишь бы уйти. А она сказала - "Не вздумай бросать институт! Получи хотя бы диплом. Или проучись года два-три, потом станет легче, или поймешь что-то. не вскользь" Грубо, резко, со своим взглядом-насквозь. Но я безумно благодарна этому человеку. Да, это неверояттно важно - услышать слово.... И вроде правда - стало немного легче, или, по крайней мере, перестало казаться по-другому.... Пойти-не пойти на концерт.. Какая, в сущности глупость!.. Ну не пойду, ну пойду.... Но мы не видимся, не общаемся, а я помню. Спасибо. А еще важнее - сказать...
Листьями, пахнет листьями... Так тепло, тепло изнутри, от того, что я, (ну и что, что по работе), могу видеться с.... Ну, не важно))... Тем более, что я говорила об этом). Раньше.
"...Тонкая грань прочна, мы, впрочем, чужие люди...." (с) Но от этого вовсе не хуже, и даже наоборот... Если дальше - меньше шансов причинить друг другу боль. Но это уже совсем другая история.

по-не-делль-ник.... грустно отчего-то.

Mon, 01 Oct 2007 10:56:12 GMT

Нет, ну почему, почему собственно, всякого рода выходных хватает исключительно только на то, чтобы испортить себе здоровье?? Да, и никак иначе. На остальное просто не остается времени.... Почему отпуск всегда так быстро заканчивается?? Приходишь, как из вакуума на воздух, или наоборот,что вероятней..... Смотришь.. Ну что это за люди, чего они от тебя хотят?? Бумаги, планы, отчеты.... Все невпопад и не к месту, все по какой-то абсурдной линии... Нет, это невозможно.... Лично мне категоорически вредно не заниматься ничем серъезно-ответственным больше одного или уж меньше другого срока... Впрочем, иногда и два выходных - безумно, особенно если в понедельник - край срока что-нибудь сдать... Безумно мало или много....
И ещё.. Ладно, уж если.. если бы не зря...
Ладно... Видимо, это ровным счетом ничего не значит, как и многое другое....
Приятельница готовит к защите научную работу...
Я сижу дома, слушаю музыку, деградирую... Употребляю внутрь разного рода экспериментаторские жидкости и сожалею, что это не я - готовлю к защите научную работу... Ну да, и чтобы потом - в отпуск.... обязательно.
Порочный круг...
Ммдаа...

Fri, 28 Sep 2007 10:45:00 GMT

Ну нет...Выходные - лучший путь к разложению личности и полнейшей деградации...
Особенно когда проводишь явно бестолку и по большей мере, в явном неадеквате...
достают, с отвычки, абсурдно-нелепые разговоры, вопросы, по большей части отвечать на которые нет ни желания, ни повода.....эх, ну почему отпуск так быстро заканчивается?!.

ах...

Fri, 29 Jun 2007 11:46:15 GMT

Безусловно... Если признаться честно, то, по идее, я сейчас должна быть усиленно увлечена вовсе не подобным подбиранием слов...
Ну, доля безответственности - это так... Иногда вовремя-вдохновляюще...
Странно... Наверное, совсем только недавно я поняла, что теперь живу так, как когда-то хотела... Наверное и правда,слишком много нервов тратится на такие мелочи....

буквы..

Tue, 26 Jun 2007 08:12:33 GMT

Странно... Говорить, когда тебя не ~~слышат~~ не слушают, и не слышать самой...
Так хотелось бы уехать в горы.... Так хотелось бы просто поговорить... С... Да..
Но... Не поеду.. И, наверное, видимо.. Наверняка, не напишу...
Какой бред....
Я бы определила вручить Нобелевскую премию человеку, придумавшему эти электронные буквы...
Не знаю только какую - Мира (за предотвращение войны))), или по медицине (без комментариев - в области психиатрии, явно)... Ахх..
Что же делать?. Видимо, лучше не делать ровным счетом ничего - хотя бы об этом уж точно придется жалеть... Хотела разбить свой телефон - надо было... Или нет.. Да уж...
За последнее время наверное слишком много "определений" отношениям с некогда, как казалось, близкими людьми... А так хотелось бы просто открытого разговора - без парада амбиций и нелепых претензий.
Взкользь. Ну надо же - оказалось, ей гораздо проще не узнавать меня в коридоре.... Флаг, что называется, в руки. Пойду на набережную, чижей слушать. Мне еще работу писать.. Все лето... Лингвистика.. Это наука.

Риторическое...

Tue, 26 Jun 2007 07:32:17 GMT

Так хотелось бы сказать: "Ну что же ты с собой делаешь??!!" Не услышит. Нет, нет, нет. Ведь я и сама такая - 100%. Губить свою жизнь, с размаха, не смотря ни на что, ни на условноси, ни на правила, под откос, с бешеным свистом... Да. Но он... Нет. Безумно. Невероятно. Спрашивается - почему? Почему у нас все лучшие представители интеллигенции (себя - скромно не в счет, хотя...) так стремятся повторить путь героя бессмертной поэмы Венедикта Ерофева "Москва-Петушки"?? Почему, спрашивается??!! Нет, на этот, видимо один из "проклятых" вопросов, вроде "Кто виноват?" и "Что делать?" нет ответа. Нет и все тут. И,собственно, логические рассуждения здесь явно не к месту, а эмоции.. Что с них взять, на то они и эмоции...

Что-то как-то где-то...

Tue, 19 Jun 2007 10:21:33 GMT

Странно.. Или нет...
А еще.... Ну, нет, не стоит... За последнее время я и так ~~сделала~~ сказала слишком много ~~глупостей.~~ Просто.

Wed, 13 Jun 2007 08:09:37 GMT

Вокруг меня - время и люди, которые отчего-то называются моими знакомыми...
И все суетится и бежит куда-то.. Я знаю, что мне тоже надо... Но ничего не могу поделать с собой....
Видимо, я не умею, совсем не умею, работать... Или, скорее, жить...
Что за бред... И много чего еще, видимо...

Thu, 07 Jun 2007 07:52:44 GMT

Неблагодарное это дело, честное слово, задавать себе разного рода вопросы - вроде как "зачем, отчего"....
Выходит что-то как-то, да и.... Наверное, нужно уметь ценить то, что есть и не ждать чего-либо... А то ведь как оно.. Ну да, как в речи прокурора из "Братьев Карамазовых"... Высшие ценности - да, но только так, чтобы прямо на стол, без усилий... Эххх... Да и в принципе...

Tue, 05 Jun 2007 13:10:37 GMT

Оно так бывает - абстинентный синдром..от счастья..
Так бывает..
Глупо, наверное, быть такой наивной.. ~~Ждать чего-то нового от прежнего...~~ Да не ждать уже, просто...
Глупо.. И смешно...
Как будто бы изначально посторониие люди могут стать друг другу ближе...
Да ну, все это демагогия...
А по сути дела...
Летом придется заставлять себя хоть что-то делать, со своей работой... а сейчас..
Ничего не осознается... Быть может,это защитная реакция организма...

Fri, 01 Jun 2007 08:13:01 GMT

Неужели я хотела столь многого?. Просто жить,заниматься любимым делом... Просто ходить по улицам с... не важно. Просто, хотя бы иногда - поговорить... Видимо, не просто... Непросто...
Вот и не осталось ничего - разговариваю с собой полуцитатами... Какая-то грусть, как будто бы я могла ожидать чего-либо иного... Как будто бы я и и правда смогла бы стать человеком, который бы мог "встать за грань", перечеркнув условности, смахнув с себя эту бесконечную паутину посторонних слов, встреч и разговоров с людьми, с которыми ни-че-го не связывает... Бесконечные цепочки абсурда, линии и штрихи, которые складываются в бесконечные мелькающие в глазах искры...
И эта невозможная графомания.. Нет, не стоит читать написанного, перечитывать.. Dixi et animam levavi.
Сказал и этим облегчил душу. Пожалуй, следует ограничиться этим... Но человек слабый...
Или, может, это издержки филологического... Хочется просто поговорить.. Хотя бы с виду ни о чем - но поговорить.. С человеком, который слышит тебя, которго слушаешь, слышишь ты.... Много чего... Неисправимый, неоправданный или даже - неоправдаемый - идеализм...
Грусть.. Оттого, что я хотела слишком многого..

Tue, 29 May 2007 09:20:09 GMT

В жару, по медленно расплавляющемуся асфальту...
Стоять на остановке... Это еще не самое невозможное..
Зато,сдав все эти бумаги, и, что немаловажно, услышав в ответ, что "вроде все нормально"...
Можно ненадолго почувствовать себя человеком.
Еще немного доработать, допечатать, но уже - нормально..
Это еще только май...

сентиментальное..

Thu, 24 May 2007 09:17:48 GMT

Даа... Есть у меня такое свойство - создавать себе целую палитру проблем и того, что другой, что называется, более адекватный, человек счел бы за невообразимую преференцию... Еще с первого курса - когда другие получали "автоматы", я бегала с "бегунками".. При этом прекрасно понимая, что могла бы.. Эххх...
Да вот и сейчас - ничуть не лучше... Страшно, страшно и по меньшей мере, странно попадать в ситуации конфликта с человеком, бесконечно для тебя важным и дорогим, к которому ты невероятно привязан...
Без разницы что подумают другие, честное слово, но он, этот человек, чей взгляд каждым днем ищешь в этих коридорах... Дурацкое.. Думать.. Такая мнительность.. Нет, не люблю, ни в коем случае, просто - безгранично дорог.. Но это отчего-то никто не понимает... Да и ладно. А он - такой же. И еще умеет смотреть через плечо и говорить глазами.. Удивительный человек.. На самом деле, настоящая отдушина в этом мире беспросветных формул, четких формальных категорий.. Поэтому недоверчив. Наверное поэтому так легко навсегда захлопнуть дверь, пусть даже самых эфемерных, но все же основанных на межличностном, психологическом, контакте, отношений...
И мноого чего еще... Не к слову, наверное..